お母さんに対する感情 お母さんの気持

今日は嬉しかった。
とりあえずは嬉しかった。

北川お母さんが悩み（悩みとは言えないけど、ただ甘えただけかも）の相談に乗ってもらった。
僕の紹介で入って一年間住んでた人と僕より親しい→
感じであったことをすごく不公平に思ってしまったわけであった。

こころざしが違うから、意思決定の仕方も違うし、判断の基準も違うので、
もともと実際その人と住む世界が違うので、友達になれないはずですが、
たまたま一人で生活したいと僕に言ってきて、しかも寮の申込期間が過ぎたと言って、
お母さんのアパートに空き部屋があって、空いてるともったいないし、
お母さんを手伝いできることをいつも期待しているから、紹介したわけであった。

彼は僕の友達だ。
しかし、そんなに知っていない友達だった。
彼は僕の同級生と大学の同じ学科の同じコースに入ったことで、僕と知り合ったわけだ。
何回かパソコンのトラブルの相談に乗って、彼と「友達」になった。
彼にはすぐに知らない人に馴染みつく一種の魔力があるか知らんが、僕ともその時に親しくなって。
しかし、全然付き合う人が違うし、彼の友達とどうしても懐きできない部分が僕の中に会って、
一旦、その輪の中に入ってしまうと、僕もそのようになる気がするから。
友達だけど、彼の友達を僕は知っていない。

そして今日、お母さんに相談したら、困った顔をしてたわ。
「ゆーさんを差別するなんて全然思ってないよ」とお母さんが言った。
「拒絶になったの？」って聞いていた。

「＿さんはパソコンのことを助けてくれたのは一度もなかった」
「年賀状のとき、何度か＿さんに助けてほしい時があっても、寝ているか、話し中であるか、すごく頼みにくい」
「いつも何をやっているかも知らずに、『ゆーさん』と呼んで頼んでいるから、今考えると申し訳ないと思う」
「今でも、ゆーさんを呼ぶほうが多いぐらいよ」
「ゆーさんなら一度でできるけど、他の人に頼んで2、3回やってやっとできる」
「＿さんも心配していたよ、一緒に泣いていたし、何回か部屋出る時に泣きながら出てきた」
「トトちゃんのお世話を一緒にやったよ」
「今から＿さんもゆーさんのことを気にするじゃないかな」
「＿さんが無遠慮とは思わない。あの人も遠慮するよ。いいですって」
「押し付けと感じて、心配な時もあるが、＿さんも結構押しつけられたと思うが」

「表面的に＿さんを知っているけど、本質までは…、ゆーさんのことなら、考えればわかると思う」
「お見舞いに行く大切さは、入院の経験があって初めて分かってくるので、これからは他の人が入院するときに、お見舞いに行ってね」
「ゆーさんが入る前に私がそんなにアパートの方に行かなかったよ。差し入れも入れなかったよ。」
「18歳に家のアパートに入ったゆーさんのことが気になって、私が守らなきゃと思って、それからはアパートへ行くようになった。」
「これからはどうなっていくのか分からない。留学生はいるが、皆が大学院生になって。＿さんも4年生になってから入ったでしょう？」
「私はできる範囲のことをやっただけで、皆が楽しく過ごせばいいわけだ」
「東京に行ったら、私が連絡しようとしても、相手が連絡してくれないと続かないから、やっぱり相手を見てやるしかない」
「＿さんはマメなので、メールも即返事するから、それでコミュニケーションが取れたよね」
「私は甘えられる方がうれしいよ。＿さんが2回も薬を頼みに来てくれたが、この間ゆーさんも膝をけがしたじゃない？血だらけでも、頼みに来ないのが悲しかったよ。そして薬を持って行ったんじゃない？」
「たくさんメールをすることが迷惑と思う人もいるが、私は嬉しく思うよ」


「いやな思いをさせて、ごめんなさいね」

結局このメールを送ってくれた。
「張さんとゆーさんしか私をお母さんと呼んでくれません ＿さんも大家の北川さんとしてしか受け止めて頂けない関係の侭お別れになります 大事な大事なゆーさんですよ 遠慮しないでどんどん甘えて下さい又名古屋に来て泊まって下さい ＿さんとの関係も私が壊してしまったとしたら最悪です 仲良しでいてください 私の最後のお願いです」

お母さんのせいではないですよ。泣きたいです。

本当にこんなに優しいお母さんに恵まれて、幸せだよね。
他の人にも優しくしたら、僕が焼きもちを焼くのは当たり前に思うが、
やはり子供ですね。いろんな意味で

お母さん、僕は大人じゃなくて、切ない思いをさせてごめんなさい！
お母さんが僕のことを大事にしてくれていても、気づかない僕の鈍さに自分でも唖然だったね。

お母さんの気持ちを理解して、もっと嬉しくさせられなかった自分が大バカだ！
何で、言われるまで気づかなかったのか？やはり遠慮すると、気づかないのかな？
何でもっと早く聞こうとしなかっただろう？自分のことに夢中しすぎたのか？それとも、聞いたら失礼と思ったのか？

そんなに僕のことを大事にしてくれたのに、今まで気づいていなかった。
たぶん今度の怪我がなければ、こう聞こうとしなかったのだ。
お母さんに感謝している。感謝という単語があらわせないくらいありがたく思う。
お母さん知っているか？お母さんの信頼がなければ、今の私はなかったと思う。
お母さんが僕の1年生の時に、信じてくれたことは心に残って、この一生の宝ものだ。
他の人の信頼を勝ち取る努力はするようになったのは、その後だ。

これからも、どんどん呼んでください！　「ゆーさん」ってね。